大年初一，去了趟香积寺，心不算诚，没磕一个头，借了把别人的香献了佛，不指望它保佑，但希望愿望能实现。
心诚则灵。
我只对自己的信仰诚，对自己的理想诚，人期他救何如自救。
到什么山，唱什么歌，吃什么饭，走什么路。任何人毕竟不同，不去羡慕他人，不对自己失望，抱着一颗平常心，做自己应做的事。
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除夕。
还是忘不了Ubuntu/linux。
编辑器还是喜欢Emacs，播放器还是喜欢MPlayer，现在又在研究Gnu/Grub。
也是windows太不争气，有些东西让人很不喜欢，比如频繁装系统，比如安全问题， 比如系统运行缓慢等等，总是让人不舒服。
我说过，以后再不让自己的重要资料再丢一次，坚持每天备份。
居然被炒，确实意外，不过也在情理之中，也未必不是一件好事，社会不是想象中的简单。不用工作就可以见面了，哈哈……(邪恶了）
今天下了些视频资料，花了4小时，耗资10元，照这样算去，我崩一次系统至少损失100，哈哈……
物极必反；
否极泰来。
沣峪游。
说好的，可是晨的孝心硬是把
ED
补：
后来和宁两人去了沣峪，告诉了她我对朱的念念不忘，她说我真的认真了。
平躺在石头上，还睡着了，就是太阳移的快，阴凉处不久就没有了。
宁说她终于从创的那个圈圈里跳出来了，替她高兴。
2011-9-17
星期5 小雨
如果说昨天的收获是那“守得云开”的月明，那么今天的收获就是平平淡淡的充实。戒骄，戒躁，戒奢，戒浮。想到去年的失利，追及其原因，基本不都是心态造成的吗？自卑的心态让自己永远无法积极乐观，负罪的心态只会影响战斗的信息，妥安的心态让自己空虚无着，最终抱着失望的心态跌下深渊。奋斗未必有结果，但不奋斗只会失败，继而平庸。今天的一句话印象深刻，“天才的最本质特征是勤奋”。我承认自己的天资，但我更在乎自己的努力，上苍为我关上了一道门，必将为我打开另一扇窗。从此层面上说，我并未失去，而在更高的层面有了收获，只是浪费了我可贵的时间，以及穿行的生命。
我深知任务的不完成，会对自己产生怎样的影响，我忘不了完成任务后的哪个激动时刻，也品尝了不少食不甘味睡不安稳的过程，我明白自己做了努力，但尚达不到尽最大努力，更无从竭尽全力，也许正式这个心态在困扰并干预着我的心情，不妨问问，是否拿出了八倍的辛劳。
好吧，谨从今天开始，在明天那个结局的日子，画上圆满的句号。
星期五 小雨
如果昨天的收获是那“守得云开”的月明，那么今天的收获就是平平淡淡的充实。戒骄、躁、戒奢、戒浮。想到去年的失利，追及其原因，基本不都是心态造成的吗？自卑的心态让自己永远无法积极乐观，负罪的心态只会影响战斗的信心，安妥的心态让自己空虚无着，最终抱着失望的心态跌下深渊……奋斗未必有结果，但不奋斗只会失败，继而平庸。今天的一句话印象深刻：天才的最本质特征就是勤奋。我承认自己的天资，但我更在乎自身的努力，上苍为我关上了一道门，必将为我打开另一扇窗，从此层面上说，我并未失去，而在更高的层面上有了收获。，只是浪费了我可贵的时间及穿行的生命。
我深知任务的不完成会对自己产生怎样的影响，我忘不了任务完成后的那个激动的时刻，也品尝了不少食不甘味，睡不安稳的过程。我明白自己做了努力，但尚未达到尽最大努力，更无从竭尽全力，也许正是这个心态在困扰并干预着我的心情。不妨问问：是否拿出了八倍的辛劳？
好吧，谨从今天开始，在明天那个结局的日子，划上圆满的句号！
我在思考一个很简单的问题，这一天是否获得有意义。
生活不在过去，不在将来，就在当下。对已逝去的流年叹惋已经无济于事，对永不会有的将来幻想也是空中楼阁。能拥有的只有也只能是现在。然而一天中的许多“现在”我都充满了灰色的思想，因害怕而导致的畏惧不前，因放纵而造成的苦闷愧疚，无时不像两把利剑，直戳我先。
喜欢寻一隅僻静之处品读，然而心中却牵挂着数理化。在一个个心动的故事或道理之后，又瞬间陷入苦恼，是否又浪费了时间？一天的工作是如此之多，而大多数情况下我只是被人牵着鼻子走，不能停下也不能自拔。
偶尔也有奋争，但之后很快又陷入更大的苦闷之中。仿佛一张有弹性的网，你越挣扎，它来的越紧。
星期四
把失败写在背面，相信自己可以战胜一切困难。
我虽不可能去赛车了，，但我却感受得到它的速度和辛劳。干什么事，都离不开艰苦卓绝的努力。和不幸的千万大众来比，我们是幸运的，因为上天还未夺走我们的眼睛，还未摧残我们的躯壳，疾病还没使我们放弃生的希望，还未尝试失去至亲的痛，还没让我们在走到生命的末尾却长叹不已。如此，我们便有足够的理由去感恩，感恩我们尚不曾失去的，让我们有足够的机会去珍惜，珍惜拥有的。
任我们珍惜拥有的。
以温暖为题的作文，这是今天的语文测试考试题，我提笔难书，因为不想又坠入那空虚的怪圈，觉得写日记还是相对真实的。
我们整天沐浴在各种温暖中而不自知。
先是来自家人的。
我和姊以前像太多的兄弟姐妹一样，见面就像见了仇人，非打非骂不开口，往往一句话不顺，一个动作不合就争吵起来，最后往往酿成一场惨烈，父母总是最没有公正性的，批大护小就成了多数家长的惯例，但这于无形中更深化了矛盾，结果小的越宠，大的越忿，并不乏对父母的敌意，我的姊正是这样一个心中充满敌意的人，毕竟父母还是父母，就只好把一次次的委屈与不忿全都藏起来酿着，待时机一到便尽数向我倾泻下来，最终又引发一场更加激烈的格斗。
回想和姊打架的日子，内心充满了别样的滋味。打到烈时，双方几乎都涨红脖子，失去了理性，逮什么（她摔什么）。一次，一个漏底的塑料盆被她猛猛地砸下，在我的头上轰的爆裂开去，还有几次为打架在日头下头顶着碗罚跪，而她竟硬生生的不肯认错。那时候，只要打起来，任你什么人都止不了，非得闹到不可收拾的地步。
回想起来，也并不是他人的过失，我自身也有不可推卸的责任，“好吃懒做”“游手好闲”“仗势（父母）欺人”，再加上“沉默内敛”，（如果这也是错的话）。年轻的时候易犯孩子气，爱走极端，为此我当时在被欺负后屡屡都有轻生的念头，因为不明白为何自己在姊眼里那么入刺，为何不可以拥有一个互帮互爱的家庭？
我想这也跟贫穷分不开吧。人穷了，思想就更容易穷了。而那些过往，除了现今还可回想以外，再也不能有什么追究的价值了，。只是，心中泛起一丝遗憾，为什么原本可以大大地发展手足之情的岁月，竟被我们用恶一刀刀的划上了刻痕，虽说亲情在，血浓于水，但创伤一旦造成，即便花再多的力气补救，终究会留下伤疤，好比镜子，破了，就再也不能圆了。
但我想，我可以没必要揪住这些伤痛不放，生活需要向前看的勇气，而如今，我们都已成人，姊也施与了一个亲人和成人应有的风度。对我关怀有加，替了母亲不少的心思。我感恩于她，感恩于成长，是什么可以不朽，难道除了这可贵的亲情，还有其他？