2008-4-30

星期四
把失败写在背面,相信自己可以战胜一切困难。
我虽不可能去赛车了,,但我却感受得到它的速度和辛劳。干什么事,都离不开艰苦卓绝的努力。和不幸的千万大众来比,我们是幸运的,因为上天还未夺走我们的眼睛,还未摧残我们的躯壳,疾病还没使我们放弃生的希望,还未尝试失去至亲的痛,还没让我们在走到生命的末尾却长叹不已。如此,我们便有足够的理由去感恩,感恩我们尚不曾失去的,让我们有足够的机会去珍惜,珍惜拥有的。
任我们珍惜拥有的。

2008-4-27

以温暖为题的作文,这是今天的语文测试考试题,我提笔难书,因为不想又坠入那空虚的怪圈,觉得写日记还是相对真实的。
我们整天沐浴在各种温暖中而不自知。
先是来自家人的。
我和姊以前像太多的兄弟姐妹一样,见面就像见了仇人,非打非骂不开口,往往一句话不顺,一个动作不合就争吵起来,最后往往酿成一场惨烈,父母总是最没有公正性的,批大护小就成了多数家长的惯例,但这于无形中更深化了矛盾,结果小的越宠,大的越忿,并不乏对父母的敌意,我的姊正是这样一个心中充满敌意的人,毕竟父母还是父母,就只好把一次次的委屈与不忿全都藏起来酿着,待时机一到便尽数向我倾泻下来,最终又引发一场更加激烈的格斗。
回想和姊打架的日子,内心充满了别样的滋味。打到烈时,双方几乎都涨红脖子,失去了理性,逮什么(她摔什么)。一次,一个漏底的塑料盆被她猛猛地砸下,在我的头上轰的爆裂开去,还有几次为打架在日头下头顶着碗罚跪,而她竟硬生生的不肯认错。那时候,只要打起来,任你什么人都止不了,非得闹到不可收拾的地步。
回想起来,也并不是他人的过失,我自身也有不可推卸的责任,“好吃懒做”“游手好闲”“仗势(父母)欺人”,再加上“沉默内敛”,(如果这也是错的话)。年轻的时候易犯孩子气,爱走极端,为此我当时在被欺负后屡屡都有轻生的念头,因为不明白为何自己在姊眼里那么入刺,为何不可以拥有一个互帮互爱的家庭?
我想这也跟贫穷分不开吧。人穷了,思想就更容易穷了。而那些过往,除了现今还可回想以外,再也不能有什么追究的价值了,。只是,心中泛起一丝遗憾,为什么原本可以大大地发展手足之情的岁月,竟被我们用恶一刀刀的划上了刻痕,虽说亲情在,血浓于水,但创伤一旦造成,即便花再多的力气补救,终究会留下伤疤,好比镜子,破了,就再也不能圆了。
但我想,我可以没必要揪住这些伤痛不放,生活需要向前看的勇气,而如今,我们都已成人,姊也施与了一个亲人和成人应有的风度。对我关怀有加,替了母亲不少的心思。我感恩于她,感恩于成长,是什么可以不朽,难道除了这可贵的亲情,还有其他?

2008-4-25

星期五 晴
不觉间又过了三天,成辱辛酸,也都随之溜走,平静的生活每天都让人觉得不甘,都想创造什么奇迹,碰到什么机遇,然而,一天忙后,躺在床上,心头却放不下那还未完成的任务,然后又伴着遗憾入眠。
这已成为笼罩心头的,挥不去的阴霾。我在想,倘若这是我生命中的最后一天,是否,我还要在这唏嘘中度过,抱着未完成的心愿,撒手人寰,要我怎么面对。
一日之始都对自己说,我将遇到各种人,各样的麻烦,我要以平和的心,关爱帮助我和我帮助的人,以包容的心原谅伤害我的人,容忍别人的缺点,不管是行为上的还是思想上的。滤干净自己的心思,用心的做好自己的工作,怀着感恩的心去迎接这个世界,不要埋怨过往,而是把握现在,不是战胜别人,而是战胜自己,要充满勇气地面对自己的缺点和过失,努力改正它们,要信心十足地做好自己的强项,让它们更加闪光。

2008-4-20

大雨如注
今天该是个了断的时候了,拖了这么久,就让它在今天终了了吧。
该是结束的时候了。
为了那个美好的理想,我必须学会放弃,即便是爱情。
我没法去找出千百个理由来否定这段感情,但都不及那一个原因:真爱。倘若没有了真正的爱,我宁可选择孤独,也不愿让自己的心苦苦挣扎。
对一个你不爱的人说爱,这是天底下最残忍的事,不仅伤害了他人,也伤害了自己。
青春的脚步刚刚迈开,怎能就涉入到卿卿我我之中,事业的基石还未扎稳,怎可架上空虚的负荷,人格尚未独立,怎可言谈遇上真正的知音。
也许亲人的操劳还不足以让你警心,也许理想的烛光还不足以让你为之耗尽心血,那么,你自心中的那团火焰,对于生活的追求和向往,难道还不足以然你心惊吗?难道你愿意如行尸走肉一般生活,没有追求没有向往吗?难道你不愿为一个值得献出生命的人奉献一生吗?难道你愿意一朵纯洁无暇的花在你的爱的毒液中凋零吗?
为什么,我选择了这样一条路,拿不起放不下,苦苦挣扎与煎熬。
我觉得自己是天下最残忍的人。
在每次与你争吵之后,心会一下子沉下去,我会说服我自己,一切都结束了,从今往后不再恋爱,专心于自己的事业和生活,可每次她的温柔,她的款款深情都令我无法割舍,我知道很难遇到像她一样知我,懂我,迁就我的人了,于是。。。

2008-4-19

星期六,雨
不去羡慕别人的生活
他何以成为收藏大师,他们父子如何不惑于外物,终究捧得桂冠,他为什么能成为顶级摄影大师,原因只是,不去羡慕别人的生活。
期望能给人带来欢乐,亦能给人带来痛苦,对未来生活抱有美好希望的人,他的奋斗有价值,他的追求有目标,因而他的人生才能充满了追逐的精彩,也能无悔的把握人生,而期望本身就有不切实的影子,现实和期望之间的矛盾根深蒂固,要将两者有机联合起来,就必须付出艰辛的劳动,而这又是与人的惰性,物质性相反的。有了更高的追求,不凝滞于物,不苟安于暂时欢乐的人,有着独立人格的人,才会为这个艰难的苦役而竭尽全力。
在理想与现实之间,横亘着一条河,人的毕生追求就是接近最大的努力去渡过它。在这当中,少数人渡过去了,大多数人却只是在岸边徘徊。这些多数人中,不乏具备渡河天赋的人,然而很多时候,他们关注最多的却是那些渡过去的人,而并非他们自身,终其一生,他们卓力仿效他人,确实掉了自我的创造性。
我的学习又何尝不是如此。一直都把别人当作目标,把外界的期望当作追求,活在别人的世界里,舍弃掉了自己生活的轨迹。对知识没有热衷的追求,对目标没有百分百的专注,对誓言一次次的背弃,对理想一次次的疏远。在每日清晨装出一副创造奇迹的姿态,然后在早读下后,就开始一步步退缩,从每日三餐朗读的约定到每日课程计划,一步步的在退缩,一点点的丧失计划,待到阳光隐没,黑夜降临,便又感慨自己不够坚勇,进而又沉入深深的自责与懊悔中,于是又发狠抱好大一摞书回家,准备用灯光补回失去的日光,却又耐不住困倦,往往没两天又原样的抱回教室,另一次的下决心又开始,又消沉,周而复始。
理想再怎么美好,与现实脱节,就不可能实现,就像执着鱼竿去寻海,最终只能望着理想之海而空叹。
人不缺乏毅力和决心,而缺乏把他们与生活习惯联系起来的纽带,要干一件事,少不了决心和毅力,但更重要的是,怎么把这种愿望和现实连接起来的东西,而这恰恰就是行动,行动既可以表现人的意志,也充分结合了实际,在行动中,信念才可贯彻,决心和毅力才能彰显,在行动中,才可利用实际情况,一次次修补理想的空泛和脱节,使之更加合理,便于操作。两者只有通过行动,才可取得双赢,这也就是人们所说“临溪闲鱼,不如退而结网”的道理,只有结了网,你才拥有捕鱼的条件,才能让你的想法有了立足空间。
因而要打破当下这种恶性循环,唯一可行的方法就是行动。再也不要这么悲哀的活了,我愿意并一定要行动起来,为我理想的灯加油,让它闪出耀眼的光。
要迎着朝阳实干,不对着晚霞幻想。

无题

那地方我见过,溪流,山岗,野果,淳朴的民风,但再怎么也遮不住闭塞与贫穷。
30多年前,在一个再平凡不过的农家,忙碌的是母亲的身影,她还那么小,才五六岁的光景,却要挑水,做饭,喂猪,帮体弱的祖母做饭,山里人实诚,水桶都是又大又沉,为的是耐用,而母亲却体会不到这益处。
外祖父是个残暴的人,八个子女,无不是在他的魔杖下苟活下来,视子女为敌人似的,天生的充满怨恨。
听母亲讲过一个故事,小时候,母亲外出打猪草,一次差点跌入山中那遍布的怪处–像井一样,但深不可测,几乎,我母亲差点丧命,回来后惊甫未定,不料父母却当头一击;“怎么不掉下去,少一个好养活。”亲生父母啊?怎么可以这样缺石。
再后来母亲渐大,生活的担子越来越重,一个男孩未必承受的困难,她统统都承受了下来。母亲说:除了打柴,几乎没有不干的活。
你可曾听出这话的分量。待我讲给你听。
外祖母从出生后一直劳累到死。苦难之于她,比母亲更甚,待到年老,怪病缠身,每每头痛难耐就以头撞墙,咚咚的揪的母亲心疼,年幼的她只能看在眼里,待到终于瘫下的时候,生活中的所有苦难,全都加在了这苦命的女孩身上。
那一年,母亲小学二年级,迫于生活的艰难,她永久的告别了学堂,
我不可想象失血的滋味,但看到母亲看到电视上,书籍上的生子而艰难的辨认的时候,我心里生疼。
听母亲说,多少次从梦中醒来,以为还在学堂,但却已泪流满面。
一晃神,我的小学已经走了那么远了,而母亲的呢。
我操劳的母亲虽然文化不多,但心地却无比善良,还有一股对知识得渴望劲儿。
母亲常说,就是因为不识字,走到哪被人骗了也不知道,知识将她抛弃在了农村那么个丁大的地方,一活就是一辈子。
所以,母亲常说,将来家里有了电脑,自己也学,学习人家在网上买卖东西,了解致富的方法。还有就是和儿女们在网上见面,虽然视频聊天已在我们这一代中算不上什么新闻,但对父母一辈人来说,却是新鲜至极,每次在谈及网络的时候,在他们眼中总会焕发出光彩来。
我能明白那种闭塞的感觉,因为我也曾经生活在那种环境中,然后,幸运的是,我走了出来,一回身,看到了闭塞的身影。父母们却是没有机会再接受像我一样的教育了。没人供给是一方面,而最重要的却是他们太多已捡不回课本了,生活把他们已改变了太多,要回到童年的时光,已然不可能。

2008-4-9

思念
在这漆黑的夜,容许我对着苍穹诉说,借他们亘古的永恒来传递我真挚的话语。
无法挥去童年那段无忧无虑,天真无邪的时光。仿佛隔世般的遥远,然而却又历历在目。岁月更新这一切,却唯独把这美妙的时光保存下来,任我们回味。
还有我那无邪的纯净的心灵,真怀念那种单单思恋那种单纯和美妙的心思,彼此都不清楚,但又都会有莫名感动的情愫,那仿佛一谭不够深却清澈见底,棱角分明的湖水,纯净的花儿都不忍心掉下,风儿都不忍心吹出皱纹,只任阳光挥洒,然后将潭面铺成金黄或鲜红。
思念不是为了伤感,只是为了找回宁静,然而却惹出了一地伤感。
叫我怎能忘却,怎能放弃。

2008-4-8

星期二
登高览景
日日复沓的生活已将生活中那点宁静,清扬的溪流蒸发殆尽。再不能任他干涸下去了,否则,我思想的鱼儿还如何活下去。
其实在看到那片美景之前,根本没有这么多想法,可惜的习惯已将我驯服,要不是无意触摸到这一泉眼,我内心的干枯怕是不可避免的事。
可是,自然对我施以了怜悯。
我万分感激,只觉得风景于我,又多了一层意义。
那是洒在万绿地毯上的一抹金黄。暖暖的将太阳的灿灿凸显。风儿也指出它的美意,尽情的吹拂,于是,我们眼前的这道风景,像贴了翅膀,顺着气流滑向远方,分明是一群初长成的姑娘,在良辰美景中嬉戏作妆。
我的心可否不再为此颠倒痴狂。

2008-4-7

星期一
樱花
初识樱花是因自家种植,虽说是自己家的,可樱花仿佛如深闺中的少女,久久的不愿盛开,总是零落的有心无心的为春景注入一丝花气。除此之外再无其他。
数年之后,它才舍得放下它神秘的面纱,完完全全的绽放在春光中,甚至仿佛积蓄后爆发似的,格外繁盛,满眼望去,分明又是一片雪景,接天连地,白落落一片。
可人的樱桃也红着脸羞涩的挂在了树枝上。时不时的,还要和你玩玩捉迷藏的把戏,躲叶的背后不出来,任你慌忙的俯身或仰头去寻找,最后在一片片绿色的掩映去除后,露出它那淘气的,娇红的笑脸,而它存在的位置,往往成为你过往驻足凝神的地方。那一种割舍不了的牵挂啊。
待到什么时候,我可再梦回我的机缘,再觅见我魂牵的脸

2008-4-6

星期天
紫藤萝
因为它我的脚步一次次的走着多余的路,本来想去的地方很近,就因为它,让我多次绕道也要从它的“香廊”中穿过。
花气袭人,果真不是凭空捏造出来的,忘不了晚风阵阵卷入那令人神往的香气,顿时疲惫,麻木的思绪一下子减轻,顿觉舒爽。
走在花架下时,就在幻想抱着日记本,或坐或躺,只要把身体浸润在这香气中,然后尽情的展开自己的思绪,任这一行幽香将灵魂洗礼。
可最动情的却不在此处,那是珍藏在记忆中的甘霖,愈久愈醇,那是一段青春的无悔时光,尤记得盛夏雨后,在夜色中,和着眼前一袭紫色的蝴蝶,在盛夏的年华里起舞。