Author: strap-pm

我在思考一个很简单的问题，这一天是否获得有意义。
生活不在过去，不在将来，就在当下。对已逝去的流年叹惋已经无济于事，对永不会有的将来幻想也是空中楼阁。能拥有的只有也只能是现在。然而一天中的许多“现在”我都充满了灰色的思想，因害怕而导致的畏惧不前，因放纵而造成的苦闷愧疚，无时不像两把利剑，直戳我先。
喜欢寻一隅僻静之处品读，然而心中却牵挂着数理化。在一个个心动的故事或道理之后，又瞬间陷入苦恼，是否又浪费了时间？一天的工作是如此之多，而大多数情况下我只是被人牵着鼻子走，不能停下也不能自拔。
偶尔也有奋争，但之后很快又陷入更大的苦闷之中。仿佛一张有弹性的网，你越挣扎，它来的越紧。

星期四
把失败写在背面，相信自己可以战胜一切困难。
我虽不可能去赛车了，，但我却感受得到它的速度和辛劳。干什么事，都离不开艰苦卓绝的努力。和不幸的千万大众来比，我们是幸运的，因为上天还未夺走我们的眼睛，还未摧残我们的躯壳，疾病还没使我们放弃生的希望，还未尝试失去至亲的痛，还没让我们在走到生命的末尾却长叹不已。如此，我们便有足够的理由去感恩，感恩我们尚不曾失去的，让我们有足够的机会去珍惜，珍惜拥有的。
任我们珍惜拥有的。

以温暖为题的作文，这是今天的语文测试考试题，我提笔难书，因为不想又坠入那空虚的怪圈，觉得写日记还是相对真实的。
我们整天沐浴在各种温暖中而不自知。
先是来自家人的。
我和姊以前像太多的兄弟姐妹一样，见面就像见了仇人，非打非骂不开口，往往一句话不顺，一个动作不合就争吵起来，最后往往酿成一场惨烈，父母总是最没有公正性的，批大护小就成了多数家长的惯例，但这于无形中更深化了矛盾，结果小的越宠，大的越忿，并不乏对父母的敌意，我的姊正是这样一个心中充满敌意的人，毕竟父母还是父母，就只好把一次次的委屈与不忿全都藏起来酿着，待时机一到便尽数向我倾泻下来，最终又引发一场更加激烈的格斗。
回想和姊打架的日子，内心充满了别样的滋味。打到烈时，双方几乎都涨红脖子，失去了理性，逮什么（她摔什么）。一次，一个漏底的塑料盆被她猛猛地砸下，在我的头上轰的爆裂开去，还有几次为打架在日头下头顶着碗罚跪，而她竟硬生生的不肯认错。那时候，只要打起来，任你什么人都止不了，非得闹到不可收拾的地步。
回想起来，也并不是他人的过失，我自身也有不可推卸的责任，“好吃懒做”“游手好闲”“仗势（父母）欺人”，再加上“沉默内敛”，（如果这也是错的话）。年轻的时候易犯孩子气，爱走极端，为此我当时在被欺负后屡屡都有轻生的念头，因为不明白为何自己在姊眼里那么入刺，为何不可以拥有一个互帮互爱的家庭？
我想这也跟贫穷分不开吧。人穷了，思想就更容易穷了。而那些过往，除了现今还可回想以外，再也不能有什么追究的价值了，。只是，心中泛起一丝遗憾，为什么原本可以大大地发展手足之情的岁月，竟被我们用恶一刀刀的划上了刻痕，虽说亲情在，血浓于水，但创伤一旦造成，即便花再多的力气补救，终究会留下伤疤，好比镜子，破了，就再也不能圆了。
但我想，我可以没必要揪住这些伤痛不放，生活需要向前看的勇气，而如今，我们都已成人，姊也施与了一个亲人和成人应有的风度。对我关怀有加，替了母亲不少的心思。我感恩于她，感恩于成长，是什么可以不朽，难道除了这可贵的亲情，还有其他？

星期五 晴
不觉间又过了三天，成辱辛酸，也都随之溜走，平静的生活每天都让人觉得不甘，都想创造什么奇迹，碰到什么机遇，然而，一天忙后，躺在床上，心头却放不下那还未完成的任务，然后又伴着遗憾入眠。
这已成为笼罩心头的，挥不去的阴霾。我在想，倘若这是我生命中的最后一天，是否，我还要在这唏嘘中度过，抱着未完成的心愿，撒手人寰，要我怎么面对。
一日之始都对自己说，我将遇到各种人，各样的麻烦，我要以平和的心，关爱帮助我和我帮助的人，以包容的心原谅伤害我的人，容忍别人的缺点，不管是行为上的还是思想上的。滤干净自己的心思，用心的做好自己的工作，怀着感恩的心去迎接这个世界，不要埋怨过往，而是把握现在，不是战胜别人，而是战胜自己，要充满勇气地面对自己的缺点和过失，努力改正它们，要信心十足地做好自己的强项，让它们更加闪光。

大雨如注
今天该是个了断的时候了，拖了这么久，就让它在今天终了了吧。
该是结束的时候了。
为了那个美好的理想，我必须学会放弃，即便是爱情。
我没法去找出千百个理由来否定这段感情，但都不及那一个原因：真爱。倘若没有了真正的爱，我宁可选择孤独，也不愿让自己的心苦苦挣扎。
对一个你不爱的人说爱，这是天底下最残忍的事，不仅伤害了他人，也伤害了自己。
青春的脚步刚刚迈开，怎能就涉入到卿卿我我之中，事业的基石还未扎稳，怎可架上空虚的负荷，人格尚未独立，怎可言谈遇上真正的知音。
也许亲人的操劳还不足以让你警心，也许理想的烛光还不足以让你为之耗尽心血，那么，你自心中的那团火焰，对于生活的追求和向往，难道还不足以然你心惊吗？难道你愿意如行尸走肉一般生活，没有追求没有向往吗？难道你不愿为一个值得献出生命的人奉献一生吗？难道你愿意一朵纯洁无暇的花在你的爱的毒液中凋零吗？
为什么，我选择了这样一条路，拿不起放不下，苦苦挣扎与煎熬。
我觉得自己是天下最残忍的人。
在每次与你争吵之后，心会一下子沉下去，我会说服我自己，一切都结束了，从今往后不再恋爱，专心于自己的事业和生活，可每次她的温柔，她的款款深情都令我无法割舍，我知道很难遇到像她一样知我，懂我，迁就我的人了，于是。。。

星期六，雨
不去羡慕别人的生活
他何以成为收藏大师，他们父子如何不惑于外物，终究捧得桂冠，他为什么能成为顶级摄影大师，原因只是，不去羡慕别人的生活。
期望能给人带来欢乐，亦能给人带来痛苦，对未来生活抱有美好希望的人，他的奋斗有价值，他的追求有目标，因而他的人生才能充满了追逐的精彩，也能无悔的把握人生，而期望本身就有不切实的影子，现实和期望之间的矛盾根深蒂固，要将两者有机联合起来，就必须付出艰辛的劳动，而这又是与人的惰性，物质性相反的。有了更高的追求，不凝滞于物，不苟安于暂时欢乐的人，有着独立人格的人，才会为这个艰难的苦役而竭尽全力。
在理想与现实之间，横亘着一条河，人的毕生追求就是接近最大的努力去渡过它。在这当中，少数人渡过去了，大多数人却只是在岸边徘徊。这些多数人中，不乏具备渡河天赋的人，然而很多时候，他们关注最多的却是那些渡过去的人，而并非他们自身，终其一生，他们卓力仿效他人，确实掉了自我的创造性。
我的学习又何尝不是如此。一直都把别人当作目标，把外界的期望当作追求，活在别人的世界里，舍弃掉了自己生活的轨迹。对知识没有热衷的追求，对目标没有百分百的专注，对誓言一次次的背弃，对理想一次次的疏远。在每日清晨装出一副创造奇迹的姿态，然后在早读下后，就开始一步步退缩，从每日三餐朗读的约定到每日课程计划，一步步的在退缩，一点点的丧失计划，待到阳光隐没，黑夜降临，便又感慨自己不够坚勇，进而又沉入深深的自责与懊悔中，于是又发狠抱好大一摞书回家，准备用灯光补回失去的日光，却又耐不住困倦，往往没两天又原样的抱回教室，另一次的下决心又开始，又消沉，周而复始。
理想再怎么美好，与现实脱节，就不可能实现，就像执着鱼竿去寻海，最终只能望着理想之海而空叹。
人不缺乏毅力和决心，而缺乏把他们与生活习惯联系起来的纽带，要干一件事，少不了决心和毅力，但更重要的是，怎么把这种愿望和现实连接起来的东西，而这恰恰就是行动，行动既可以表现人的意志，也充分结合了实际，在行动中，信念才可贯彻，决心和毅力才能彰显，在行动中，才可利用实际情况，一次次修补理想的空泛和脱节，使之更加合理，便于操作。两者只有通过行动，才可取得双赢，这也就是人们所说“临溪闲鱼，不如退而结网”的道理，只有结了网，你才拥有捕鱼的条件，才能让你的想法有了立足空间。
因而要打破当下这种恶性循环，唯一可行的方法就是行动。再也不要这么悲哀的活了，我愿意并一定要行动起来，为我理想的灯加油，让它闪出耀眼的光。
要迎着朝阳实干，不对着晚霞幻想。

那地方我见过，溪流，山岗，野果，淳朴的民风，但再怎么也遮不住闭塞与贫穷。
30多年前，在一个再平凡不过的农家，忙碌的是母亲的身影，她还那么小，才五六岁的光景，却要挑水，做饭，喂猪，帮体弱的祖母做饭，山里人实诚，水桶都是又大又沉，为的是耐用，而母亲却体会不到这益处。
外祖父是个残暴的人，八个子女，无不是在他的魔杖下苟活下来，视子女为敌人似的，天生的充满怨恨。
听母亲讲过一个故事，小时候，母亲外出打猪草，一次差点跌入山中那遍布的怪处–像井一样，但深不可测，几乎，我母亲差点丧命，回来后惊甫未定，不料父母却当头一击；“怎么不掉下去，少一个好养活。”亲生父母啊？怎么可以这样缺石。
再后来母亲渐大，生活的担子越来越重，一个男孩未必承受的困难，她统统都承受了下来。母亲说：除了打柴，几乎没有不干的活。
你可曾听出这话的分量。待我讲给你听。
外祖母从出生后一直劳累到死。苦难之于她，比母亲更甚，待到年老，怪病缠身，每每头痛难耐就以头撞墙，咚咚的揪的母亲心疼，年幼的她只能看在眼里，待到终于瘫下的时候，生活中的所有苦难，全都加在了这苦命的女孩身上。
那一年，母亲小学二年级，迫于生活的艰难，她永久的告别了学堂，
我不可想象失血的滋味，但看到母亲看到电视上，书籍上的生子而艰难的辨认的时候，我心里生疼。
听母亲说，多少次从梦中醒来，以为还在学堂，但却已泪流满面。
一晃神，我的小学已经走了那么远了，而母亲的呢。
我操劳的母亲虽然文化不多，但心地却无比善良，还有一股对知识得渴望劲儿。
母亲常说，就是因为不识字，走到哪被人骗了也不知道，知识将她抛弃在了农村那么个丁大的地方，一活就是一辈子。
所以，母亲常说，将来家里有了电脑，自己也学，学习人家在网上买卖东西，了解致富的方法。还有就是和儿女们在网上见面，虽然视频聊天已在我们这一代中算不上什么新闻，但对父母一辈人来说，却是新鲜至极，每次在谈及网络的时候，在他们眼中总会焕发出光彩来。
我能明白那种闭塞的感觉，因为我也曾经生活在那种环境中，然后，幸运的是，我走了出来，一回身，看到了闭塞的身影。父母们却是没有机会再接受像我一样的教育了。没人供给是一方面，而最重要的却是他们太多已捡不回课本了，生活把他们已改变了太多，要回到童年的时光，已然不可能。

思念
在这漆黑的夜，容许我对着苍穹诉说，借他们亘古的永恒来传递我真挚的话语。
无法挥去童年那段无忧无虑，天真无邪的时光。仿佛隔世般的遥远，然而却又历历在目。岁月更新这一切，却唯独把这美妙的时光保存下来，任我们回味。
还有我那无邪的纯净的心灵，真怀念那种单单思恋那种单纯和美妙的心思，彼此都不清楚，但又都会有莫名感动的情愫，那仿佛一谭不够深却清澈见底，棱角分明的湖水，纯净的花儿都不忍心掉下，风儿都不忍心吹出皱纹，只任阳光挥洒，然后将潭面铺成金黄或鲜红。
思念不是为了伤感，只是为了找回宁静，然而却惹出了一地伤感。
叫我怎能忘却，怎能放弃。

星期二
登高览景
日日复沓的生活已将生活中那点宁静，清扬的溪流蒸发殆尽。再不能任他干涸下去了，否则，我思想的鱼儿还如何活下去。
其实在看到那片美景之前，根本没有这么多想法，可惜的习惯已将我驯服，要不是无意触摸到这一泉眼，我内心的干枯怕是不可避免的事。
可是，自然对我施以了怜悯。
我万分感激，只觉得风景于我，又多了一层意义。
那是洒在万绿地毯上的一抹金黄。暖暖的将太阳的灿灿凸显。风儿也指出它的美意，尽情的吹拂，于是，我们眼前的这道风景，像贴了翅膀，顺着气流滑向远方，分明是一群初长成的姑娘，在良辰美景中嬉戏作妆。
我的心可否不再为此颠倒痴狂。