烦，真心烦。
倘若我过到了那一步，怎么办？试想这样一种生活：你每天的所有努力被折合成籍贯奶粉；你张口闭口说的都是孩子、尿不湿、奶粉；你的自尊、梦想在奶粉面前不值一提；你被与各种“别人家的老公”比，打击着你的自信；你只有有限的精力，被家庭和孩子分区太多，工作就变得一塌糊涂；你不能每天想干什么就干什么，想不干什么就不干什么，你必须每天干不得不干的事，因为孩子要吃奶，吃完要撒尿；与老婆的亲热早就成了过去式，白天忙一天，晚上忙一夜，累的要死；积累的各种矛盾都在重压下爆发，经历各种伤害与被伤害，感情的积蓄被严重透支，彼此不再相信彼此，对过去的结合产生怀疑，最终因为一点小事酿成无可挽回的损失。相爱的两个人最终被打败，到头还不知道为什么会走到今天这一步。
婚姻绝不同于恋爱，最大的区别在于心态——由两个人的事变成了两家人的事。由于牵涉的因素增多，容易将事情复杂化、恶化，处理不好就是灾难。恋爱时不用太考虑经济基础，再不济还有父母帮衬，而婚姻必须有独立的经济基础，必须有为维持其质量而提供的经济支撑，而no one is comming。恋爱时几乎所有的矛盾都是两个人的矛盾，说开了就没事了，而且通常对感情反而有益，吵过之后，往往感情更近一步了。而婚姻中的矛盾主要来自家庭，而且通常情况不能明说，就像一个个堰塞湖，虽然表面平静，但暗流涌动，不能及时化解就会越积越多，终有一刻决堤，那就是洪水猛兽，吞没一切。恋爱时只需要考虑对方就够了，而婚姻却要求你必须考虑各方，而难处在于每个人都已经有了一套自己的三观，而且人的天性就是有强迫他人适应自己的劣性。就像不同形状的物体，离远了倒没什么，集中在家那么大点的地方，就少不了摩擦、碰撞，而越是年长，其形状越不容易改变，所以就免不了产生矛盾，而通常都会由年轻的人来承受负荷。而由于传统观念，晚辈是不能跟长辈论对错的，这样矛盾就得不到化解，就会积累起来，而在这样的摩擦、碰撞中最激烈的交锋发生在婆媳之间，因为她们是在家庭中走得最近的，而往往不是主动走近的，由于孩子等问题的存在，她们又不可能保持一定距离。而做丈夫的就非常为难，难的不在于是非对错，而在与没有准则。若论理，各方都有自己的道理；若论情，都是自己最爱的。通常男人都会采用左右逢源的做法，而这无形间更加剧了矛盾。
总结起来，婚姻中的问题主要有这么几个：经济矛盾，这是日益增长的物质需要与不济的赚钱能力之间的矛盾，往往成为其它矛盾的导火索；家庭各成员之间三观的冲突，俗称代沟，由于生活在同一屋檐，冲突几乎不可避免，而缺乏有效交流，更加剧了此种矛盾；由于转变为了两个家庭的问题，加大、加深了矛盾的发展，而缺乏有效的化解方式，导致矛盾的不断积累，而一旦爆发，后果不堪设想。
能看得到问题，就能找得出办法。乍一看，多赚钱，保持距离或增进理解，及时沟通化解矛盾，似乎这就对症下药了，但这样真的就可以了吗？作为男人，多赚钱无可厚非，倒也不难，但让家庭成员彼此体谅、包容，这可不是一己之力能办成的事，甚至是无法实现的。那么，究竟该怎么办呢？
我想必须回到这一切的原点，才可能找到方法。而这个原点就是，究竟我们两个人为什么要结婚？除去生理原因和社会原因外，我们两个人结婚，是想给我们的感情找个归宿，我们渴望幸福、甜蜜，渴望我们的爱情能结出果实，所以我们选择放弃其它机会，而跟对方达成一生一世的契约，相约一起面对困难，一起分享喜悦，一起承担责任，一起相伴到老。而这一切的出发和归宿都是因为爱，婚姻绝不是爱情的坟墓，而是爱的延续和继承。
在这一点上我比较主张西方世界的办法：从不避讳向对方表露爱意，而且让对方真切感受到，习惯于把爱融入到生活的各个细节中。不论是出门还是回家，无论有没有别人，都给妻子一个热情的拥吻。
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