人跟人最大的差异，不是相貌，不是资产，不是学识，而是包含这些因素在内的，所有因素综合起来形成的各自信仰上的差异。不太恰当的比喻就是，为什么iphone相对于其他手机更受欢迎，不是它像素比别人好，不是它屏幕比别人清晰，不是它售价比别人贵，而是包含这些因素在内的所有因素形成的整体，相对于其他手机，在满足人们的需求上，有明显的差异。
这是一个拼整体的时代，单单强调某一部分，已经不足以应对挑战。Nokia拥有4100W像素的摄像头，也扭转不了衰落的命运。
但整体实力的增强，恰恰是以部分实力的增强为基础的。
以上给出启示：将来创业，一定要积聚起一群有才华的人，让这些人的能力得到最大释放，但又不能侧重于任何一个人，而是包含人才因素在内，与其他因素（诸如市场、资本、竞争、管理等）一起形成的整体竞争力，在满足目标用户的特定需求上有明显差异。
在规则社会，撇开扭曲规则的收益，人的收益取决于它贡献的价值。所以要想有更多收益，或者提高单位时间的价值创造，或者延长价值创造时间。公司比个人更赚钱，不是它大，而是作为一个整体，在单位时间价值创造上，有着个体无法比拟的优势。一个推论：在华为之所以收入稍高，是因为公司整体创造了更多价值，与我个人努力有关但并非全部。
Tag: 感悟
一整天，毕设一个字也没动，在这快要答辩的时候。
裸婚时代终于是看完了，但由其引发的思考才刚刚开始。
接着昨天的讨论。
在细节中表露出可以让彼此感知到的爱意，是婚姻生活中非常重要的学问。除了离家和回家的亲吻外，保持微笑，毫不吝惜地赞美，勇于分担家务，不把工作带进家庭生活，偶尔的浪漫，对对方所关注事物的上心，重要节日的小礼物，都是给爱情之池注入的营养，这些真的需要用心经营。婚姻中，经济的支出是有形的，然而感情的支出却是无形的。任何时候，分歧、矛盾等都是对感情的剧烈支出，如不及时解决，就会造成严重的透支，而透支过重，就会影响到对于彼此感情的信心，所以开源节流，也同样适用于感情。
有效、及时的沟通能让矛盾消弭于无形。传统的观念，矛盾主体的变化，矛盾各方的代沟，是造成婚姻中的矛盾不能及时解决的重要原因。婚姻中，在牵涉到原则的问题上，各方一般没有什么分歧，比如说希望家庭和睦，希望能从家里找到归属感，希望能从家里获得正能量。这是所有家庭成员的共同愿景，一定要在这种原则性的观点上达成一致，这是解决所有家庭问题的基础。家庭生活一定会有分歧，有矛盾，这是客观事实，不能主观有意或无意否认，有矛盾不可怕，怕的是不承认矛盾，这是起点。建立家庭会议机制，在我看来是有效、及时地化解矛盾，增进互信，交流观点的平台。在家庭中是不需要权威和独裁者的，因为没有人能保证永远不犯错误，越是独裁的家庭，矛盾也就越为突出，而且越以难得到解决。这是个建立规则的过程，但难点在于遵守规则，也就是说，靠什么强制力作为保证。传统的家庭是靠道德与情感来维护的，由于都是自己的亲人，在规则和情感之间处理不好反而加深了矛盾，这需要长期的摸索才行。
爱具有化腐朽为神奇的力量，她能让一个人勇于面对一切挑战，但爱也是脆弱的，一句谎言，一次欺骗就有可能葬送所有。说到底，爱是基于信任的，任何时候，任何情况下，不要越过信任的底线。
烦，真心烦。
倘若我过到了那一步，怎么办？试想这样一种生活：你每天的所有努力被折合成籍贯奶粉；你张口闭口说的都是孩子、尿不湿、奶粉；你的自尊、梦想在奶粉面前不值一提；你被与各种“别人家的老公”比，打击着你的自信；你只有有限的精力，被家庭和孩子分区太多，工作就变得一塌糊涂；你不能每天想干什么就干什么，想不干什么就不干什么，你必须每天干不得不干的事，因为孩子要吃奶，吃完要撒尿；与老婆的亲热早就成了过去式，白天忙一天，晚上忙一夜，累的要死；积累的各种矛盾都在重压下爆发，经历各种伤害与被伤害，感情的积蓄被严重透支，彼此不再相信彼此，对过去的结合产生怀疑，最终因为一点小事酿成无可挽回的损失。相爱的两个人最终被打败，到头还不知道为什么会走到今天这一步。
婚姻绝不同于恋爱，最大的区别在于心态——由两个人的事变成了两家人的事。由于牵涉的因素增多，容易将事情复杂化、恶化，处理不好就是灾难。恋爱时不用太考虑经济基础，再不济还有父母帮衬，而婚姻必须有独立的经济基础，必须有为维持其质量而提供的经济支撑，而no one is comming。恋爱时几乎所有的矛盾都是两个人的矛盾，说开了就没事了，而且通常对感情反而有益，吵过之后，往往感情更近一步了。而婚姻中的矛盾主要来自家庭，而且通常情况不能明说，就像一个个堰塞湖，虽然表面平静，但暗流涌动，不能及时化解就会越积越多，终有一刻决堤，那就是洪水猛兽，吞没一切。恋爱时只需要考虑对方就够了，而婚姻却要求你必须考虑各方，而难处在于每个人都已经有了一套自己的三观，而且人的天性就是有强迫他人适应自己的劣性。就像不同形状的物体，离远了倒没什么，集中在家那么大点的地方，就少不了摩擦、碰撞，而越是年长，其形状越不容易改变，所以就免不了产生矛盾，而通常都会由年轻的人来承受负荷。而由于传统观念，晚辈是不能跟长辈论对错的，这样矛盾就得不到化解，就会积累起来，而在这样的摩擦、碰撞中最激烈的交锋发生在婆媳之间，因为她们是在家庭中走得最近的，而往往不是主动走近的，由于孩子等问题的存在，她们又不可能保持一定距离。而做丈夫的就非常为难，难的不在于是非对错，而在与没有准则。若论理，各方都有自己的道理；若论情，都是自己最爱的。通常男人都会采用左右逢源的做法，而这无形间更加剧了矛盾。
总结起来，婚姻中的问题主要有这么几个：经济矛盾，这是日益增长的物质需要与不济的赚钱能力之间的矛盾，往往成为其它矛盾的导火索；家庭各成员之间三观的冲突，俗称代沟，由于生活在同一屋檐，冲突几乎不可避免，而缺乏有效交流，更加剧了此种矛盾；由于转变为了两个家庭的问题，加大、加深了矛盾的发展，而缺乏有效的化解方式，导致矛盾的不断积累，而一旦爆发，后果不堪设想。
能看得到问题，就能找得出办法。乍一看，多赚钱，保持距离或增进理解，及时沟通化解矛盾，似乎这就对症下药了，但这样真的就可以了吗？作为男人，多赚钱无可厚非，倒也不难，但让家庭成员彼此体谅、包容，这可不是一己之力能办成的事，甚至是无法实现的。那么，究竟该怎么办呢？
我想必须回到这一切的原点，才可能找到方法。而这个原点就是，究竟我们两个人为什么要结婚？除去生理原因和社会原因外，我们两个人结婚，是想给我们的感情找个归宿，我们渴望幸福、甜蜜，渴望我们的爱情能结出果实，所以我们选择放弃其它机会，而跟对方达成一生一世的契约，相约一起面对困难，一起分享喜悦，一起承担责任，一起相伴到老。而这一切的出发和归宿都是因为爱，婚姻绝不是爱情的坟墓，而是爱的延续和继承。
在这一点上我比较主张西方世界的办法：从不避讳向对方表露爱意，而且让对方真切感受到，习惯于把爱融入到生活的各个细节中。不论是出门还是回家，无论有没有别人，都给妻子一个热情的拥吻。
忙里偷闲。毕设论文还没写完，时间也不多了，但还是会分心做一些看起来很浪费的东西，比如电影，比如纪录片，比如裸婚。
以下是我的一些感悟，关于裸婚：
发生矛盾不可怕，怕的是没有勇气面对；
任何时候，不要让矛盾积累超过24小时；
积极的解决矛盾，不要扩大或置之不理；
信任，还是信任；
秀恩爱，既是防火墙，也是原子弹。
对学车的一点感悟。开车要领有三，稳，准，快。
稳，意味着速度要稳，均匀，尽量让车匀速，匀加速减速运动，这样能让坐车的人感到舒服。落实到操作上就是离合器半联动要稳，油门要轻踩，刹车要轻踏，不够再踏。
准，意味着对车位置判断要准确。落实到操作上就是任何情况下方向要正，左右轮胎位置要准，车头车尾不超极限。
快，意味着在两个匀速状态下转化要快速。落实到操作上就是换挡干净，摘档利落。
今天选修课，创业团队建设与组织设计，没听明白多少，倒是吸取了不少教训：
*永远不要读PPT，除非很重要（观众不是傻子）
*讲创业的话题，不能让人热血沸腾，就是失败
*永远不讲自己没有真正理解并付诸实践的东西
*先俘获人心，之后才有其他，否则宁可不为
*讲自己的实践经历，会比较获取信任
*做测试时，不要让被测人猜出答案
*永远不被干扰打断
*用观众能够理解的方式阐述（团队 1+1>2 ; 群体 1+1=2）
*最重要的东西最先说
*结尾和开场一样重要
老树新发著春色
旧事重提痛骨筋
寒冰解冻漾新月
负手独行一腔浓
春分感怀 壬巳年二月初九
突然不想再看书了。
五有所，确实不错，至少目前来看，没有太大的缺陷。有所思，需要环境和状态，安静的独处，悠闲或者忙里偷闲的心智，加上一定的刺激，思考出一些收获不难。有所得，标准很简单，在自己感兴趣的方向上有没有成就感。迫于现阶段的情况，不得不做出让步，完成自己不得不做的事情。有所守，现在来看，这一段确实做的不好。三餐，锻炼，日记，全都懈怠了下来，从前积累的果实消耗的差不多了，是时候重新积攒了。有所戒，虽然没有大的过错，但有些欲望还是难以根除，感受到了它的强大，这可不是好兆头。发现自己有些好吃懒做，轻视劳动，自以为是，这些可是自我进步的大忌，处理不好的话所有努力都会前功尽弃。有所感，感恩，感谢，感情，感念，感想，感动，感受，所有发自自身的与外界交互的东西都可以归纳其中。人际关系的打理，亲情友情爱情的维系，都是它的内容。
一天，又是一天。被睡眠占去三分之一，被欲望虏走三分之一，剩下的三分之一也被吃饭这些不得不的开销耗掉一些，剩下的两三个小时，如果不采取措施，也将被凭空消耗殆尽。
难道就因为朱要来，我就可以没心思工作了吗？难道因为生理欲望的诱惑，就可以无尽的透支健康和精力吗？难道仅凭从别人处得来的见识，就可以对自己的不上进心安理得了吗？
我得设计个模式：一天，不论在什么情况下，什么场合中，要有一部分时间花在知识的学习上，一部分花在信息的获取上，一部分花在感兴趣事物的创造实践上，一部分花在得失的总结上。正如之前我提出的“五有所”：有所思，思哲、思美、思医、思心、思金；有所得，得技，得验，得器；有所守，守身、守心、守命；有所戒，戒淫、戒躁、戒殆；有所感，感恩、感动、感谢。
现在唯一的约束机制就是，在一天的日记中，对照这五有所逐项检验，达到的会安心，没达到的会内疚，继而作为下一天的警示。这个机制属于反馈控制，但却没有达到反馈控制的成效，原因就是没有强制力保证实施。尤其是其中的关键环节——日记——遭到懈怠或者草草应付的时候，这个闭环就无法有效运作起来。
从这个意义来看，日记，已经不仅仅是我生活记录的一部分，更成为了我能否实现心中所愿的非常重要的一环！
姐终于是要结婚了，嗯。
机械故障诊断作业也终于赶了出来，嗯。
做梦居然还会梦见它，“你说这些又有什么用”，只记得这一句了，嗯。
卫星锅的接收调节，今天花的时间最久，也算又掌握了一项技能，嗯。
关于幸福的理解：
对自己的未来享有完全的掌控权；
从容放下想要干的事，安心去做不得不做的事；
无论经历何种羞辱，折磨，打击，煽动，自己的价值观不被颠覆；
一日结束的时候，不曾虚度，有成就感；
心里记挂别人也被他人记挂；